---------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do komisariatu i m˘wi, §e zgin‘’a mu §ona. - Prosz‘ o rysopis - m˘wi policiant. - Ma rzadkie, przet’uszczone, siwiej†ce w’osy, wy’upiaste oczy koloru wodnistego, zgarbiona, kuleje, ma pomarszczon† szyj‘ ..., tfu! nie szukajcie jej. ---------------------------------------------------------------------- W aptece m’ody me§czyzna prosi g’ožno o pi‘‡ prezerwatyw. - Niech pan tak g’ožno nie m˘wi - strofuje go farmaceutka - przecie§ za panem stoj† same kobiety. M‘§czyzna odwraca si‘ i m˘wi: - O czež‡ Ela! Dawno si‘ nie widzieližmy. Poprosz‘ jeszcze jedn†... ---------------------------------------------------------------------- M†§ przed wyjžciem do pracy m˘wi do §ony: - Wiesz, po goleniu czuj‘ si‘ tak, jakbym mia’ ze dwadziežcia lat mniej ... - A czy nie m˘g’byž si‘ goli‡ wieczorem? - pyta si‘ §ona. ---------------------------------------------------------------------- - Czemu jestež taki przygn‘biony? - Bo przed chwil† dzwoni’ facet i m˘wi’, §e ježli nie zostawi‘ jego §ony w spokoju to mnie zabije. - To zostaw j† w spokoju. - Ale facet sie nie przedstawi’ i nie wiem kt˘r† mam zostawi‡ w spokoju. ---------------------------------------------------------------------- W drodze do nieba dpotykaj† si‘ dusze dw˘ch facet˘w i zaczynaj† rozmow‘: - Ja to zmar’em przez zimno. No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzyma’ i zgon... A ty? - Ja zmar’em ze zdziwienia. - Jak to ze zdziwienia? - Wracam wczežniej z pracy, widz‘ go’† §one w rozbabranym ’˘§ku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod ’˘§kiem, za szaf†, na szafie, na balkonie, w ’azience, w kuchni, no jednym s’owem wsz‘dzie i nie mog’em go znale¦‡. I z tego zdziwienia zmar’em. - Oj, §ebyž ty wtedy zajrza’ do lod˘wki to oboje byžmy §yli... ---------------------------------------------------------------------- Spotyka si‘ w knajpie dw˘ch g˘rali, a poniewa§ jeden z nich niedawno si‘ o§eni’, to drugi pyta si‘ go jak mu posz’o w noc požlubn†. - Ano Stasiu normalnie. Jak weszližmy do sypialni to si‘ rozebra’em, §eby se psiakrew nie pomyžla’a, §e si‘ jej wstydz‘. Potem da’em jej w g‘b‘, §eby sobie nie pomyžla’a, §e jej si‘ boj‘. Na sam koniec sam si‘ zaspokoi’em, §eby se psiakrew nie pomyžla’a, §e jej potrzebuj‘. ---------------------------------------------------------------------- M’ode ma’§e¤stwo spaceruje po parku. Patrz† na dwa p’ywaj†ce i czul†ce si‘ do siebie ’†b‘dzie. - Zosiu, a mo§e byžmy zrobili to samo co one...? - W’adek ty chyba oszala’ež! Dla twojej przyjemnožci nie b‘d‘ ty’ka w wodzie moczy‡! ---------------------------------------------------------------------- W parku na ’awce ca’uje si‘ i piežci m’oda para. W pewnym momencie odsuwaj† si‘ od siebie, bowiem w pobliskich krzakach on zauwa§a m‘§czyzn‘, kt˘ry daje jakiež znaki jej partnerce. - Wyniesiesz si‘ st†d, ty zbocze¤cu?! - wykrzykuje amant. - Prosz‘ si‘ nie denerwowa‡ - m˘wi grzecznie intruz - ja tylko daj‘ §onie znaki, §e nie mam kluczy i nie mog‘ si‘ dosta‡ do naszego mieszkania. ---------------------------------------------------------------------- - W jakich okolicznožciach pani m†§ z’ama’ nog‘? - Wys’a’am go do piwnicy po ziemniaki, a on niezdara požlizgn†’ si‘ na schodach... - I co pani wtedy zrobi’a?! - Jak to co?! Makaron. ---------------------------------------------------------------------- - Pani Kowalska, czy pani wie, §e m˘j m†§ to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on by’ 100-procentowy, ale wczoraj spad’ z drabiny, z’ama’ sobie palec i z‘bami odgryz’ j‘zyk... ---------------------------------------------------------------------- M†§ wraca wczežniej z pracy i zastaje swoj† §on‘ w ’˘§ku z kochankiem. Staje oniemia’y. - Stefan - m˘wi §ona - ty si‘ tak nie gap, ty si‘ ucz! ---------------------------------------------------------------------- Na balu sylwestrowym m’ody cz’owiek jest oczarowany urod† jednej z pa¤. Co i raz prosi j† do ta¤ca: - Gdy z pani† ta¤cz‘, czas si‘ kurczy. Wydaje mi si‘, §e te melodie grane przez orkiestr‘ trwaj† tylko chwil‘. - Wcale si‘ panu nie wydaje. Szefem orkiestry jest m˘j narzeczony. ---------------------------------------------------------------------- - Kochanie, czy s’ysza’ež, §e w’ažciciel biura matrymonialnego, kt˘ry nas zapozna’ zosta’ wczoraj zamordowany? - m˘wi §ona do m‘§a. - Na szcz‘žcie mam na wczoraj alibi, a pow˘d do zab˘jstwa mia’o na pewno znacznie wi‘cej os˘b. ---------------------------------------------------------------------- Bacowa budzi swojego m‘§a w žrodku nocy. - Antož, pch’a mi chodzi po plecach, z’ap j† i zabij. - Zapal žwiat’o - doradza zaspany baca. - Jak ci‘ zobaczy, to sama zdechnie ze strachu. ---------------------------------------------------------------------- Przychodzi trzy dziesi†te baby do lekarza. - A gdzie reszta? - pyta zdziwiony lekarz. Trzy dziesi†te baby wyjmuje kr˘tkofal˘wk‘: - Zero siedem, zg’ož si‘! ---------------------------------------------------------------------- Przychodzi garbata baba do lekarza. - Co pani jest? - Ci†§a pozamaciczna. ---------------------------------------------------------------------- Leci sobie wrona i kracze: - Krrrraaa, krrraa, krrrraa... Nagle, zagapi’a si‘ i... rrryms! Jak nie wyr§nie w s’up! Spad’a na ziemi‘, pole§a’a chwil‘ oszo’omiona, podnios’a si‘, otrzepa’a, zerwa’a znowu do lotu... - Kuku...? Kwa, kwa...? O, kurcz‘! Jak to by’o...? * * * W zak’adzie fryzjerskim ucze¤ goli klienta. Niestety, zaci†’ go. Mistrz, wžciek’y, chcia’ trzepn†c ucznia, ale ten si‘ tak uchyli’, §e oberwa’ klient. Za chwil‘ sytucja si‘ powt˘rzy’a. Zn˘w klient oberwa’. W ko¤cu ucze¤, roztrz‘siony, tak nieszcz‘žliwie machn†’ brzytw†, §e uci†’ klientowi ucho. Klient przera§nony szepcze do ucznia: - Panie, kopnij pan to ucho gdziež pod fotel, bo teraz to on mnie chyba zabije! * * * Miž i zaj†czek jechali na komisj‘ poborow†. Bilet mia’ tylko zaj†czek. - Wiesz co? - zaproponowa’ miž. - Jak przyjdzie konduktor, to dasz mi sw˘j bilet, a ja ci‘ potrzymam za uszy za oknem. Tak si‘ te§ sta’o. Przyszed’ konduktor, sprawdzi’ bilet i zapyta’: - A co tam trzymasz za oknem misiu? - Ju§ nic - odpar’ miž otrzepuj†c r‘ce. A zaj†czek spad’ na tory i wybi’ sobie z‘by. Podni˘s’ si‘, otrzepa’. - Pocekaj misiu - wygra§a’ - ja ci jesce pokaz‘! I pogna’ na skr˘ty. Zanim miž dojecha’, zaj†czek ju§ wychodzi’ z komisji. Miž si‘ zdziwi’: - Zaj†c, a ty co? Ju§ po wszystkim? - Tak! Wsystko w poz†dku - wysepleni’ zaj†c. - Zwolniony! Brak uz‘bienia! Miž pomyžla’, wzi†’ kamie¤, wybi’ sobie wszystkie z‘by i poszed’ na komisj‘. Wychodzi... - No i co? - pyta zaj†czek. - W poz†dku - wysepleni’ miž. - Zwolniony! P’askostopie! -----< >------------------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza i ma poparzone uszy. - Co si‘ pani sta’o ? - Prasowa’am i w’ažnie telefon zadzwoni’ ... - Tak, rozumiem, a co z drugim uchem ? - Chcia’am zadzwoni‡ po pogotowie. -----< >------------------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza z Waleniem na plecach - Co pani jest !? - Dosyc mam tego Wieloryba !!! -----< >------------------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza ,a tam Soltys z Wachocka. -----< >------------------------------------------------------ Przychodzi 0,3 baby do lekarza - A gdzie reszta ? Baba wyciaga krotkofalowke - 0,7 !!! Zglos sie !!! ----< >------------------------------------------------------ Przychodzi garbata baba do lekarza -Co pani jest ? -Ciaza pozamaciczna ! ----< >------------------------------------------------------ Do lekarza przychodzi facet z §un†. - Panie doktorze, ja chyba jestem chory, Moja §ona mnie zupe’nie nie podnieca... - Prosz‘, niech pan wyjdzie do poczekalni...A pani niech teraz zdejmie stanik,majtki i po’o§y si‘ na le§ance... No dobrze mo§e si‘ pani ubr‡. Wo’a m‘§a . - Niech si‘ pan nie martwi, jest pan zupe’nie zdrowy, ona mnie te§ nie podnieca. ----< >------------------------------------------------------ - Panie doktorze, podczas pobytu na wczasach zarazi’em si‘ wstydliw† chorob†.Czy to przejdzie ? - Przejdzie, przejdzie, ...na §on‘. ----< >------------------------------------------------------ - Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy žwiec† si‘ na czerwono ... - A ile ma pan lat ? - 60. - O, to jedzie pan ju§ na rezerwie. ----< >------------------------------------------------------ Pani Wižniewska sk’ada wizyt‘ w gabinecie psychiatry : - Panie doktorze, mam k’opot.Przylapa’am wczoraj mojego synka z c˘rk† s†siada.Mieli spuszczone majtki i ogl†dali si‘ wzajemnie ... - To nic nadzwyczajnego - m˘wi lekarz - dzieci s† ciekawe. Nie przejmowa’bym si‘ tym ... - Jak pan to mo§e lekcewa§y‡ ? Ja i ONA SYNA jestežmy tym WSTRZŹNITE !!! ----< >------------------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza. **** - Prosz‘ si‘ rozebra‡ i po’o§y‡ na kozetce. - Panie doktorze ja dzisiaj jestem naprawd‘ chora, a pan znowu o seksie. **** - Karmi‘ mojego starego kluchami, aby nabra’ si’ i wi‘cej m˘g’, no wie pan co ... - Droga pani, od krochmalu to tylko ko’nierzyk stoi. ----< >------------------------------------------------------ Przychodzi facet do lekarza **** - Panie doktorze, bardzo mnie boli lokie‡. - Prosz‘ jutro przyniež‡ mocz do analizy. Zdenerwowa’ si‘ facet, bo co ma wsp˘lnego analiza moczu z b˘lem ’okcia. Postanowi’ zakpi‡ sobie z lekarza i do naczynia wla’ mocz sw˘j, c˘rki, §ony i to wszystko doprawi’ zu§ytym olejem siln...
emilio791